Come avrete certamente notato, negli ultimi tempi non ci siamo più fatti vivi su questa pagina e ce ne doliamo parecchio, fatto è che stranamente il Pastore ha piazzato un cartello con scritto “torno subitoooo” sulla porta del suo celebre antro (che nel frattempo si è trasferito accanto al nuovo sottoscala in cui abbiamo cominciato a lavorare, il sottoscala del blog) e per tutto 'sto tempo non si è più fatto vedere. Nulla di grave, penserete, e invece è gravissimo, perché prima di andarsene vi ha chiuso dentro l'unico computer su cui erano memorizzati i codici di accesso al sito (che ovviamente non ci eravamo segnati da nessuna parte, e mai ci segneremo, così potremo riutilizzare la stessa scusa anche per la prossima lunga assenza). In ogni caso, al suo ritorno, lo abbiamo visto pallido, emaciato, come uno che non ha più speso un centesimo per mangiare da due mesi, ma con uno sfavillante paio di cuffie ben assestato sopra le orecchie.

“Guardaaaaateeeee – ci disse – queste sì che sono cuffie professionaaaaaaliiiiii!”. E senza che neanche gli chiedessimo il perché, ci raccontò la loro storia: “Dovete sapeeeereeee, che queste non sono cuffie qualsiasi, ma un'edizione limitata delle GH1 prodotte dalla ditta Grado e vendute alla modica cifra di 800 euro IVA Escluuuuusaaaaa. Quando l'amministrazione di Brooklin ha deciso di tagliare alcuni alberi vicini alla sede storica dell'aziendaaaa, loro ne hanno comprato uno e, con il legno ricavato, hanno deciso di farne una serie limitata di cuuuuffieeeee. E io sono andato là di personaaaa, perché la prima doveva essere miiiiaaaaa. Beeeeeeellaaaaaaaaaaaaa!” (SBONK!)

Questo accadeva qualche giorno addietro. Successivamente, passando per il viale alberato in cui il Pastore abitava da piccolo, non potemmo non notare un infinitesimale cambiamento paesaggistico avvenuto nottetempo: i platani secolari che facevano ombra alle automobili e davano riparo a tanti uccellini non c'erano più. Poco più avanti, invece, c'era un banchetto in cui il Pastore millantava di aver comprato uno degli alberi “recentemente abbattuti dal comune” “perché gravemente malati”, e di averne fatto degli stuzzicadenti. “Li vendo a 80 euro l'uno, ovviamente senza IVAaaaaa – ci ha detto – però stranamente non ne ho ancora venduto nemmeno unoooo”. Ora il Pastore è ufficialmente ricercato da vigili, assessori, e pure un paio di guardie forestali. Ha rimesso il cartello “Torno subitoooooo” alla porta dell'antro ma, almeno questa volta, il computer è rimasto fuori.

Avrete certamente notato che, a partire da oggi, vi attenderà su questo sito una fastidiosa e del tutto inutile barra semitrasparente. Facendo click su OK essa sparirà per circa due mesi, dopodiché il consenso a proseguire vi verrà chiesto un'altra volta. E poi un'altra volta ancora. E poi ancora. E così via finché qualcuno, nei Palazzi romani o presso in garante della privacy, non si accorgerà che la direttiva europea sui cookie è una sciocchezza. Se deciderete di disattivare i cookie sul vostro browser, o utilizzerete la navigazione anonima, la barra apparirà ogni volta.

Su questo sito non ci sono cookie di profilazione. Questo significa che - di nostra spontanea volontà - non raccoglieremo mai i vostri dati personali. Non ci interessano infatti il vostro nome, il vostro cognome, il vostro numero di telefono o quello della carta di credito. Questo sito al limite raccoglierà, in forma del tutto anonima e a puro scopo statistico, informazioni di secondaria importanza quali il browser in uso, la risoluzione dello schermo, lo stato di provenienza, il "percorso" svolto fra le nostre pagine durante la navigazione, tutti dati che ci servono per ottimizzare la resa del nostro sito e valutare quanto un eventuale cambiamento (per esempio: allargare una colonna, aggiungerne un'altra, stringere qualcosa) possa impattare sulla vostra possibilità di navigazione, e decidere di conseguenza.

Su questo sito, a meno che non venga posto sotto attacco o qualche plugin di terze parti non operi un cambiamento di cui non siamo a conoscenza (per esempio: potremmo decidere di usare uno stat counter o uno script per interfacciarci meglio con i social network, che a sua volta userà un cookie), tutti i "biscottini" lasciati al browser saranno esclusivamente di tipo tecnico, per i quali il garante della privacy non stabilisce l'obbligo di scrivere un'informativa. Il problema, tuttavia, è proprio l'imprevedibilità di quanto siti terzi o il fornitore dello spazio (blogger.com, quindi Google), decidano autonomamente di fare. Inoltre, le nuove regole stabiliscono multe salatissime per chi venga "colto in fallo", senza un'apposita informativa, a partire dal 15 giugno di quest'anno. Per questa ragione, solo e unicamente a scopo preventivo e senza alcuna ulteriore motivazione, abbiamo dovuto inserire la barra e l'informativa pure noi, sperando che la cosa non costituisca per voi un problema.

A tale proposito ci sembra d'uopo ringraziare il blog "Quelli del cucuzzolo" per le loro splendide e chiarissime spiegazioni tecniche: se avete anche voi un blog e non avete ancora provveduto a inserire il codice adatto, sarebbe opportuno che leggeste qui.

Il manuale d'uso del Caligola II: un po' squalliduccio nell'impaginazione e nell'uso dei colori, poco prodigo di esempi esplicativi, a volte confusionario e pieno di odiosissime noticine a piè di pagina. Non so a voi, ma a me suona piuttosto familiare...

Avete sempre odiato il latino? Bene. Da oggi tutti gli estimatori della lingua di Livio e Seneca come me, potranno cimentarsi nella programmazione del loro computer con l'IL alla mano. Contenti? A offrirvi questa inquietante possibilità. è infatti il linguaggio Caligola II. un derivato del Modula 2, che molti di voi probabilmente conosceranno come un'estensione del Pascal ad opera di quel genialone di Wirth. Ma veniamo subito alle fattezze del linguaggio che andiamo a recensire. Caligola II è strutturato esattamente come il suo compare anglofilo, con l'unica differenza che le parole chiave ed i nomi delle librerie sono tradotte in imperativi latini. Un esempio? Bhè, tanto per cominciare, potremmo citare le istruzioni WriteString e Writelnteger, che sono diventate rispettivamente ScribeSententia e ScribeNumerus, per fortuna abbreviate con ScrSen e ScrNum. Ovviamente, tutte le operazioni sui numeri dovranno essere fatte con cifre romane. Ci vuole un po' di pratica, ma per fortuna esistono delle routine di conversione numeriche già fornite col compilatore. Bene, in questa sede non approfondiamo il discorso della programmazione in cotale linguaggio, poiché da solo meriterebbe uno spazio tale da riempirci cinquecento angoli di BovaByte, tuttavia ci sembra giusto inserire un elenco di alcune parole chiave "interessanti" e la loro relativa versione in Modula 2.

Divertitevi poi a far scorrere le righe del programmino allegato, che una volta compilato non fa un bel niente, ma che riportiamo per bellezza.

(* I nomi delle variabili possono essere in una qualsiasi lingua. ve lo ricordiamo *)

EXEMPLAR Corpetto;
CAPE IntroForas,FenestraindexIntroForas.Scriptio,Sententia;
MODUS LongaSententia=MATRIX[1.MMM] LITTERAE, ExiguaSententia=MATRIX[I. XXVI] LITTERAE;
NOTAE Apritesto.correzione.createsto,fine,venti,trenta;
MUT voci LongaSententia; x1.x2,y1,y2;
 Fenestra AbsolutaeCompositae;
 Sfondo.Plano.FSfondo,FPiano.Fenestra Color;
 check.Spento.Acceso:BOOLEANUS;
 Dfin MATRIX[I..X] LITTERAE;
 Fin2: MATRIX[I..X] NUMERORUM;

RATIO Finestre(Indice: NUMERUS);
INCIPIT
 CUM Dfin[Indice] FAC
 X-I:=x1,X-II:=x2;Y-I:=y1;Y-II:=y2
 Recessus:=Sfondo;Planum:=Piano;Occultatum:=Spento;
 CursorAccensus:=VERUM;
 EXTREMUM; (* CUM *)
Fin2[Indice]:=(Dfin[Indice]);
EXTREMUM Finestre;

RATIO Elimina(parola:ExiguaSententia):ExiguaSententia;
MUT II INTEGRALIS;
 pri,ult: LITTERA;
INCIPIT
 ll =Sententia.Longitudo(parola)-II;
 Sententia.Pars(ult,parola,II,I); (* ult = ultimo carattere parola corrente *)
 SI ((ult=',') AN (ult='.') AN (ult='!') AN (ult=' ') AN (ult=':') AN (ult=')') AN (ult=']') AN (ult='”'))
 TUM Sententia.Pars(parola,parola,0,II);
 EXTREMUM; (* SI *)
REDDIS parola;
EXTREMUM Elimina;

Per chiunque fosse interessato, il Caligola Il è disponibile per il solo PC al seguente indirizzo:
CARRIOLA SOFT 
PO BOX 35345234554534 
Latina
Costa MMCMLX Sesterzi. Tra le altre novità annunciate dalla stessa software house, saranno presto disponibili al pubblico CICERO BASIC 11V, FEDRO LOGO IX VII e un importante routine-dizionario in Caligola II che traduce automaticamente le versioni dal Latino all'Italiano.

Ebbene sì cari i nostri quattro affezionati lettori, in questo mondo social fatto di web dueppuntozzero e treppuntozzero noi "vecchi" scribacchini nati negli anni Settanta e cresciuti ai ritmi lenti delle edicole (e ancor più rilassati delle riviste mensili) non potevamo certo pensare di competere con chi è nato e (non ancora) cresciuto nel web, perché "il sito vive ogni giorno" e cose così, ma per fortuna alla fine abbiamo capito una cosa a dir poco fondamentale.

Noi sbagliamo i titoli. Eggià.

Pensavamo, da sciocchi che eravamo, che i nostri vecchi titoli "parlanti" e descrittivi fossero sufficienti a dirigiere sulle nostre pagine il pubblico interessato. Quello che non avevamo tenuto in considerazione, però, è che anche nel mondo del web contano i numeri e, più di qualsiasi altro numero, quello dei clic. Il "clic", per il sito web, corrisponde più o meno a "Piero, mi dai questo giornale?" per un giornale venduto da Piero, il giornalaio di fiducia. La differenza è che quando qualcuno fa clic non scaccia mai la grana e, per tanto, chi sta fornendo un'informazione non sa mai se rientrerà nei costi necessari a darla. Così, analizzando un po' la situazione dei blog di terzultima categoria, abbiamo capito che l'unico modo per raggranellare anche noi un po' di clic, era di scrivere una qualunque sciocchezza, promettendo vanamente al lettore di ottenere una ricompensa in cambio della sua pigiata distratta sul tasto sinistro del mouse. Ecco dunque un po' dei nostri vecchi articoli con i titoli "tradotti" in blogghese stretto: il titolo è affascinante, l'articolo è la nostra solita cazzata. Spero che vi piaccia.

Poveretto! I suoi giochi non funzionavano sul nuovo computer, ma con un trucco...

Non sapeva usare il computer, ma in cinque minuti è diventato Bill Gates!

Nessuno ne parla, ma ecco come investire quelle inutili monetine

Continuava a fare incidenti, ma questa pagina gli cambiò la vita per sempre

Donne! Quello che ha scoperto questo studioso cambierà per sempre la vostra storia!

Pensava che il marito stesse lavorando, e invece guardate questa moglie cosa ha scoperto!

E potremmo continuare così per tutti i nostri pezzi. Che dite... preferite il vecchio stile o queste roboanti trappole per dita indici? E no, ovviamente l'immagine lì in alto non c'entra niente, ma serve anch'essa a fare cassa. Cliccaaaaaateeeeee, cliccaaaaaaaaaateeeeeeeeeeeh....

(parodia di "Mare Mare", di Luca Carboni)

Per tutti gli amanti del Karaoke, ecco qui una canzoncina che potrete canticchiare ovunque vorrete. facendo però attenzione a non farvi sentire da Luca Carboni che potrebbe ammazzarvi. In ogni caso, cercate di usare il tono mesto che s'addice alla situazione.






Ho comprato anche la moto
usata ma tenuta bene
l'ho pagata mille lire
era già da demolire

Ole, mi ci pagavo pure il caffè
con mille lire...
lo so. questa notte m'incarterò...

Sono andato in autostrada
son finito fuori strada
mi son schiantato contro il muro
ahia quanto era duro!!!

Olè, l'ambulanza mi porta via
da questa strada
Alè l'autolettiga mi porta via...
All'ospedale...
Aaaaaahrgh!

Male male male mi son proprio fatto male
e adesso sono qua, chiuso dentro quest'ospedale
No no
Male male male sai che ognuno c'ha il suo male
se sta dentro qui, e che ogni tanto gli fa tirare le cuoia
Male male male sai che ognuno c'ha i dolori
da curare qua per stare in camera e non uscire
no no ye yeeee

Son finito in chirurgia
mi han fatto anche l'anestesia
m'hanno messo quattro chiodi
e la placca d'argento

Ma cosa son venuto fare
m'han fatto un male da morire!

Vabbè
infermiera fammi un bidet per piacere...
Alè
con le stampelle ballo conte, ma mi fa male....

Male male male ma perchè sono all'ospedale
chiuso dentro qui, no non voglio restarci più no no no
Male male male avevo voglia di abbracciare
tutte quante voi, infermiere belle dell'ospedale ale
Male male male poi lo so che torno sempre a soffrire qui
in questo buco di ospedale...
(ad libitum sfumando)

PS: dal reparto di neurologia, gli autori intendono dedicare questa canzone a tutti coloro che sono in traumatologia...

Dal giorno che uscì il Game Boy, il 99% degli studenti videogiocatori, non pensò ad altro che di procurarsene uno, certamente non per giocarci in treno o sul tram, ma per rendere più interessante questa o quell'ora di scuola. Anche noi Bovas, nel bene e nel male, ci siamo divertiti a organizzare veri e propri tornei a California Games o a Bat Man, il tutto sotto gli occhi incoscienti di questa o di quella professoressa. E, questo, facendoci beccare solo due volte in due anni! Ma quale intrinseca maestria ci ha permesso di turlupinare in questo modo i nostri insegnanti, quali subdoli trucchi abbiamo fugacemente utilizzato per giungere a tali invidiabili risultati? Il primo impulso sarebbe di non dirvi un emerito niente, così sareste andati avanti ad invidiarci, ma anche noi Bovas, ogni tanto, siamo magnanimi, e così...

Prima di cominciare la spiegazione vera e propria, è necessario dare due dritte: 1) è meglio trovarsi negli ultimi banchi e 2) il "sottobanco" deve essere talmente pieno di roba che, dalla cattedra, diventi impossibile vedere oltre. Diciamo questo perché, per comodità, la console portatile è meglio appoggiarla con una visuale di 45 gradi sul bordo del sottobanco, cosicché non vi affatichiate a tenerla sospesa in mano e possiate vedere lo schermo facendo finta di fissare tranquilli il quaderno, che si trova sul banco. Inutile dire che il volume della console va azzerato completamente, e che dobbiate comunque dare una parvenza di attenzione a quello che si sta facendo in classe.

Bene, a questo punto, non ci resta che addentrarci nella spiegazione. A qualcuno potrà sembrare non meno noiosa della dimostrazione del primo teorema di Euclide, ma anche dietro le cose semplici c'è sempre un mucchio di teoria (e di leggi fisiche). In ogni caso, alla fine della lettura, saprete ben valutare se è il caso di rischiare il sequestro della propria console a scuola.

TUTTO È MATEMATICA
Non sembra vero, ma anche il rischio di cui sopra è calcolabile con il famoso Primo Teorema del Paolone, che andiamo adesso a enunciare. Per calcolare il rischio R di una partita a California Games su Lynx piuttosto che una a Qix su Game Boy, bisogna sempre considerare le seguenti variabili:
CV = capacità visiva dell'insegnate di turno
DP = dimensioni del portatile
IU = imbecillità intrinseca dell'utente
IP = imbecillità intrinseca del professore
CC = comportamento dei compagni di classe
PB = posizione del banco
A ognuna di esse va assegnato un valore compreso tra 1 e 10, lo zero non va usato MAI ed il dieci, possibilmente, nemmeno. I due estremi di cui sopra servono solo nei casi eccezionali. Purtroppo non esistono mezzi scientifici o unità di misura universali per determinare questi valori.

Per la variabile CV, tanto per cominciare, potete fare così: se l'insegnate di turno riesce ad individuare un foglietto a quadretti dalla cattedra all'ultimo banco, con sopra scritta una formulina con carattere microscopico, allora potete assegnargli un bel 9, se al contrario non si accorge dell'Urbis et Orbis Lingua aperto beatamente sul vostro banco mentre eseguite il compito di Latino. allora dategli un bell'1.

La variabile DP ha invece dei valori ben definiti, assurgibili dalla seguente tabella (che ci siamo divertiti ad aggiornare or ora con tablet e smartphone vari, ndBovas):

GAME BOY CON LENTI E LAMPADE: 10
TABLET DA 10” O SUP.: 10
ATARI LYNX MODELLO VECCHIO: 9
TABLET DA 7”: 9
ATARI LYNX NUOVO/GAME GEAR: 8
NINTENDO DS/3DS/2DS: 7
PHABLET O SMARTPHONE: 6
GAME BOY/PC ENGINE GT: 5
GIOCHI PORTATILI LCD NORMALI: 4
SMARTPHONE DA 3-4”: 3
MINISCHIACCIAPENSIERI: 2

Segue la variabile IU, che siccome vi pone in primo piano, è la più difficile da valutare. Se siete abili a nascondere le cose e a fingere al momento giusto con scaltrezza, assegnatevi un 2. Se ogni tanto vi fate beccare a fare qualcosa che non va, datevi 5 o 6. Altrimenti, se siete così frollocconi da farvi prendere sempre, un 9 ve lo meritate appieno. E c'è poco da rallegrarsi.

Per fortuna, se siete imbecilli voi, possono benissimo esserlo anche i vostri insegnanti. E la variabile IP serve proprio a valutare la loro incapacità di accorgersi delle "truffe". Se riuscite a convincere il professore che il Game Boy è in realtà una calcolatrice potete tranquillamente assegnare 10 a questa voce, se invece il prof (o la prof) è puntuale nell'accorgersi di ciò che "non va", allora date un 1 alla variabile IP.

A questo punto si deve valutare, invece, l'intelligenza dei vostri compagni di classe o di banco: involontariamente, infatti, questi spesso portano al sequestro della console. Come? Continuando a girarsi verso di voi per guardare quello che fate, per esempio, o curvandosi come dei beoti per vedere lo schermo... Se avete dei compagni "indifferenti" e che non continuano a chiedervi petulanti di farli giocare, date alla variabile CC il valore 1, al contrario fate voi.

Manca infine la variabile PB. ovvero la posizione del banco. Come al cinema, in classe i posti migliori sono sempre quelli in fondo. Se una classe ha un numero di file compreso tra 3 e 5, la variabile PB assume il valore di 2 moltiplicato per il numero della fila in cui vi trovate, cioè:  
PB = 2xNfila
Altrimenti, se il numero delle file è maggiore di cinque, la formula diventa la seguente:
PB = Int(Nfila x 10/Totfile)
Ovvero, la parte intera del numero della vostra fila (partendo dalla cattedra, naturalmente) moltiplicato per 10, fratto il numero totale delle file. Per esempio, la vostra classe ha 7 file di banchi e voi vi trovate alla quarta fila:
PB = Int(4x10/7) = Int(5,71) = circa 6 (meglio approssimare sempre per eccesso).

A questo punto, bisogna introdurre due medie:
FR=(CV+DP+IU)/3 dove FR è il "fattore rischio"
FA=(PB+IP+CC)/3 dove FA è il "fattore aiuto"
Bene, ponendo ora
r=FR-FA
otteniamo il Coefficiente di Rischio, ovvero un valore compreso tra -9 e 9 che mette a confronto ciò che aumenta il rischio e ciò che lo diminuisce. A questo punto basterà porre
R=(10+r)/2
e prendere la sua parte intera approssimando per eccesso. Otterrete così un più familiare valore compreso tra 1 e 10, che indica il rischio che correte: se è un valore minore o uguale a 4 giocate pure tranquilli; se invece è compreso tra 5 e 7, state in campana; se è 8 o più pensateci bene prima di giocare.

Un'ultima nota: il valore 10-DP si chiama "Coefficiente di Imboscabilità di una Console Portatile", ed è il valore a cui tutte le ditte costruttrici fanno sempre riferimento quando ne costruiscono una.


VAI DI ESEMPIO!
Tanto per illuminarvi. ecco a voi un esempio, calcolo per calcolo. La console è un Nintendo DS, l'insegnate ha lo stesso Q.I. della nostra ultima prof di storia e filosofia, lo studente è di media furbizia e alberga in quarta fila (su cinque). Ha dei compagni di classe mediamente furbi e per fortuna la sua prof ci vede poco. Le variabili sono dunque queste:
CV = 4
DP = 7
IU = 4
IP = 10
CC = 6
PB = 8
Bene, i risultati parziali sono i seguenti:
FR = 5; FA = 8; r = 5-8 = -3
Si giunge dunque ad un totale di
R = Int((10-3)/2) = Int(3,5) = 3 (oppure 4, approssimando per eccesso)
In quel caso, potete benissimo giocare tranquilli, ma fate comunque attenzione perché i prof hanno l'antipatica abitudine di girare per i banchi, chiamare la gente all'improvviso, ecc ecc ecc...



Disclaimer!
Noi Bovas non ci assumiamo alcuna responsabilità sull'applicazione di quanto espresso nel presente articolo: se vi fate beccare e vi sequestrano l'iPhone sbarluccicante da 700 euro appena comprato all'Apple Store, cavoli vostri! La finalità del testo è puramente esilarante.

In Redazione avevamo un paio di Mac Plus. Macchine storiche di eccezionale valore nostalgico, che però avevano una caratteristica tecnica in grado di renderle perfette per i nostri scherzi più arguti (figuriamoci quindi quelli più scemi, ndBovas): il connettore della tastiera praticamente identico a quello delle cornette dei telefoni. Inutile quindi aggiungere che spesso e volentieri ci divertivamo a "personalizzare" il Mac della povera Roberta (la nostra ineguagliata segretaria redazionale) con un inutilizzabile crossover fra il computer della Mela e il telefono del centralino. Alla fine, ne abbiamo fatto pure un articolo. Ah, se solo la Apple ci avesse dato retta!.. - Noi Bovas


Si chiama Macintosh Talk e sarà certamente il computer del futuro. Infatti. dopo secoli di consumazione delle dita con tutti i tipi più disparati di tasti, potremo finalmente dire addio alla periferica in assoluto più conosciuta dagli utenti di computer di tutto il mondo: la tastiera. MacTalk, infatti, sarà venduto con una cornetta telefonica come dispositivo di input. Il sistema operativo è pure in grado di distinguere la voce dell'utente dal rumore di sottofondo e risponde adeguatamente quando gli si dicono le parolacce. Qui in redazione abbiamo accolto molto calorosamente l'arrivo del nuovo computer Apple: finalmente il Pastore avrà qualcuno con cui prendersela senza che ci rincorra ogni volta per tutto l'ufficio. Grazie, MacTalk!!!

Che ci crediate o no, l'OCR non è riuscito a tirare su il testo da questa pagina. Ci tocca quindi ripubblicarla così com'è, senza i benefici di una versione testuale da reimpaginare, abbellire e indicizzare. Come mai l'OCR abbia fallito, però, resta un mistero.

"L'epilessia è una cosa seria", vi sentiamo già dire. È vero, per cui l'argomento andrebbe sempre affrontato cum grano salis e non con roboanti dichiarazioni come "l'utilizzo dei giochi elettronici può anche provocare crisi epilettiche. 3 milioni di ragazzi a rischio", come fece il Corsera nel lontano '92. Da allora abbiamo imparato che l'epilessia fotosensibile colpisce solo chi è già predisposto, mentre il restante 99,9periodico circa di videogiocatore può divertirsi tranquillo. In ogni caso, se dopo un'intensa sessione di gioco doveste provare sintomi strani, prima di tutto, giocate di meno. Poi sentite il medico... - Noi Bovas

Lo sapevate che i videogiochi portano all'epilessia? Ebbene sì, è vero. Infatti se guardate la foto allegata a questo box, dovreste ben scorgere la situazione del povero Paolone. il nostro caporedattore alienato. dopo che uno sprite fetente gli ha ucciso l'ornino (anzi, l'astronavina) nel penultimo round di Parodius su Super Nes. Un provvidenziale Stefano Petrullo, ricordandosi per tempo di aver visto una tecnica simile nel serial "Marco Polo", è subito giunto in aiuto del suo collega infilandogli una cintura in bocca, ed impedendogli così di mordersi la lingua. Comunque sia, se volete leggervi qualcosa di molto più scientifico e razionale sull'argomento. non posso fare altro che consigliarvi la lettura dell'illuminante articolo a mezza pagina apparso sul Corriere della Sera datato 29 Novembre 1992, intitolato "Allarme Videogiochi: Mandano in Tilt". Scoprirete che la frontiera dell'umorismo va al di là degli Angoli di Bovabyte, delle canzoni di Elio e le Storie Tese e delle parabole di Giobbe. Per noi Bovas è stato un duro colpo, ma dobbiamo ammettere che se qualcuno ci si mette di impegno, sa essere molto più esilarante di noi in campo informatico. Per tanto fate molta attenzione a come giocate e a quanto tempo state davanti al monitor. Tanto per cominciare...

1) METTETEVI UN PAIO DI OCCHIALI SCURI
Sappiate che, infatti, le crisi di epilessia sorgono a causa dei "lampi di luce" che sempre più frequentemente abbagliano il giocatore (siete quindi pregati di non giocare a Turrican. Il suo "fucile a raggio di lampi", infatti, potrebbe essere un pericoloso focolaio per le crisi epilettiche). Ciò implica che se state guardando la televisione, non dovete assolutamente guardare a lungo le sigle dei telegiornali: i disegni da cui sono composte potrebbero avere sulla vostra psiche gli stessi effetti della realtà virtuale nel film "il Tagliaerbe". praticamente quello di un chilo di LSD. Estremamente nocive, poi, le immagini in computer-art delle previsioni del tempo: creano ipnosi e dopo un po' vedrete il cielo tappezzato di nuvolette digitalizzate, soli oscurati, asterischi che indicano la neve, ecc ecc ecc. Occhio, poi. che danno assuefazione.

2) NON GIOCATE A SONIC 2
Infatti è stato proprio tale gioco a creare lo scompiglio in Inghilterra e a far dilagare la psicosi dell'epilessia “via computer”, in quanto sul libretto di istruzioni pedestremente tradotto erano riportate controindicazioni piuttosto pessimistiche. Adesso, onestamente, avete mai visto un giocatore entrare in sala giochi, giocare a Pac Man, e dopo essere stato vittima di un fantasmino, buttarsi a terra disperato in piena crisi epilettica? E i due videogiocatori che hanno fatto scoppiare il caso, non potevano essere già epilettici di per sé? Solo Perry Naso può rispondere.

3) USATE UN MINIMO DI AUTOCOSCIENZA
Ma siccome anche noi di BovaByte ci riteniamo democratici, abbiamo deciso di rispettare le opinioni in campo medico altrui. anche se non le condividiamo per niente. Per tanto abbiamo deciso di chiudere questa ennesima scemenza "made in Bovas" con qualche piccolo suggerimento. Tanto per cominciare, respirate profondamente prima di iniziare una partita, fate dieci minuti di yoga e poi giocate pure con comodo. Se nel corso della partita doveste essere colti da vertigini, vomito, spasmi vari, ipertensione ecc ecc ecc, consultate un buon medico: potreste avere l'influenza.

Non conoscete il semplice concetto di equazione? Semplicissimo: si tratta di un'incognita X che va a cavallo. Comunque, se la cosa vi dice ancora poco, leggete il resto:

EQUAZIONI INTRINSECHE
Praticamente impossibili da risolvere, mantengono gelosamente celate le loro soluzioni, e uno studente di media intelligenza dopo dieci minuti desiste. Non si contano i cretini che sono morti di ictus cerebrale dopo quattro ore che cercavano di scovarne le radici...

EQUAZIONI ASSASSINE
Sono una vera e propria stupidaggine da risolvere e, per tanto, le incognite si sono organizzate in una potentissima falange criminale, in grado di annientare fisicamente ogni probabile solutore. Se, sfogliando distrattamente un libro di matematica, doveste improvvisamente trovarvi con una magnum 44 puntata addosso, girate immediatamente pagina. Oppure strappatela e fateci un aeroplanino. Sarà la vostra salvezza!

EQUAZIONI SUICIDE
Sono le più tristi tra le equazioni, tanto che hanno portato i loro problemi esistenziali alle estreme conseguenze. Potrebbe capitarvi di trovare una X impiccata alle corde dello zaino, oppure di vedere un'incognita correre a tutta birra fuori dal foglio per sfracellarsi al suolo sotto il banco. Nel qual caso non rammaricatevi più di tanto e non ponetevi questioni tipo "potevo risolverla sigh! Poverina, o almeno scomporla ai minimi termini", tanto non è il caso: se si è suicidata un motivo ci sarà stato, e voi non c'entrate niente.

SOAPEQUAZIONI
Generalmente di centoquatrantatremilaseicentosettantesimo grado, le equazioni di questo tipo si caratterizzano solo ed unicamente per l'estremo numero di passaggi necessari per la loro risoluzione. Per complicare ulteriormente le cose, inoltre, le incognite non si chiamano X, Y, Z e via dicendo, ma "Ridge", "Caroline", Thome"...

EQUAZIONI TURISTE
È praticamente impossibile risolverle, visto che si spostano incessantemente da un foglio del quaderno all'altro.

EQUAZIONI ALLUCINATE (o allucinogene)
Le riconoscerete senz'altro dal walkman che spara musica house a tutto spiano. Non hanno la minima soluzione logica, ma con tanto estro e fantasia, sarà possibile risolverle in quattro e quattr'otto sparando un numero a caso. Comunque, casomai dovreste trovarvi di fronte ad una di esse, l'unica certezza è che il vostro insegnante si fa le canne.

Incredibile, fantasmagorico, sbuccellucherante!! Non avete idea dello scoop che stiamo per proporvi. Bene, il fatto è che, camminando un po' sotto i ponti di Milano, abbiamo incontrato il famosissimo gruppo rock progressivo psichedelico tedesco Poliphonic Syntax, reso famoso dall'ultimo successo "Nothing for Money", di cui vi avevamo parlato nel TG BB di qualche mese fa.

Ma passiamo alle presentazioni.

Paolo: Salve, ragazzi. Voi siete i Poliphonic Syntax, o sbaglio?
Ivan: Ja, ma occhien a non dirlo troppo in giren o i fans ci raggiungono e ci assalgono!
Dave: Capisco, essere famosi. ricercati da tutti. È logico che fuggiate dalle mille luci della città per mangiare un panino semifreddo nell'oscurità del quartiere povero della metropoli...
Franz: Ma kuale rifugiarsi... Siamo arrifaten qua senza manco una lira ed abbiamo dofuto ateguarci alle ristrettezze ekonomichen
Paolo: bhè, se non siete inseguiti dalle fan, siete sempre seguiti dai creditori. Godete comunque di una certa popolarità.
Ivan: S°/0@#$C0
Dave: Ehm, scusalo. Sai, non voleva offenderti...
Paolo: Già, cosa sono quelle catene? E perché, se mi permette, quella svastica?
Ivan: Insomma, si può sapere voi due chi siete?
Bovas: Ma come? Non lo sai? Siamo la mitica redazione di BovaByte!! Un giornale famosissimo, conosciutissimo...
Franz: Già, così conosciuto che che cercate gli scoop sotto i ponti... E tu cosa stai facendo!? Non rubarmi la salsiccia! L'ho grattata l'altro ieri al supermercato qui vicino!
Paolo: Dai, Dave. fa il bravo, restituisci la salsiccia.
Dave: Uhmmm, qualcosa non quadra: prima parlavate come le Sturmtruppen, adesso invece parlate in Italiano. Com'è 'sta storia?
Ivan: Bhè. sai com'è... Band inglesi ce ne sono tante... Gli italiani non hanno mai avuto tanto successo, e così...
Bovas: bravi, bravi, e così avete turlupinato tutti fingendovi tedeschi! Vabbè, amen. Ditemi un po', come mai avete inciso un nastro vuoto e l'avete intitolato "Nothing for Money"?
Franz: direi che siamo stati onesti: sul disco non è registrato nulla, e averlo chiamato "Nothing for Money" è stato un segno di grande civiltà: l'ascoltatore era ben avvisato di ciò che comprava!!
Paolo: Lasciamo perdere... Ok, almeno però ditemi se c'era qualche motivazione sociologica dietro questa vostra bizzarra iniziativa.
Ivan: Ci siamo guardati intorno. E ci siamo detti "che mondo di merda!": ce n'è davvero di tutti i tipi: di Alano, di Pastore Tedesco. di Barboncino... E non un individuo civile che si armi di paletta! In ogni caso, attorno a noi c'era il VUOTO. Un vuoto tanto più grave quanto se ne ammirava la natura. Un vuoto di sentimenti, di ideali. E così abbiamo rispolverato una sentenza famosa del nostro maestro spirituale. Egli un giorno disse "Certi silenzi hanno un suono stridulo". E noi abbiamo interiorizzato questo elevato concetto e l'abbiamo trasmuta in arte.
Dave: E così avete messo in giro una registrazione vuota. pretendendo i diritti d'autore addirittura sulle cassette vergini. In un primo tempo vi aveva reso miliardari: cosa diavolo ci fate sotto un ponte a mendicare due lire?
Franz: Eh , sai, i tempo cambiano. E poi la Sony, la TDK, la That's e tante altre hanno esposto una denuncia per truffa nei nostri confronti... E il giudice ha dato loro ragione, sequestrando tutto il nostro lavoro di anni e mandando all'aria quello che avrebbe potuto essere il successo più originale di tutti i tempi!
Paolo: “Successo originale”. Davvero un bel modo per chiamare una truffa. Va bhè. amen. Avete qualche progetto per il futuro?
Ivan: Tanto per cominciare, ripresentarci al pubblico con una nuova immagine, un nuovo nome, una plastica facciale... E poi scrivere nuovamente canzoni. che parlino del vuoto e dei problemi dell'umanità.
EEEEEEE UEEEE!
Appuntato: Documenda...
Franz & Ivan, ammanettati: Bhè, per stavolta basta così, purtroppo dobbiamo andare. Dobbiamo fare una lunga tournée per le carceri più conosciute della zona. Sapete, con tutti i vip che ultimamente ci sono finiti dentro, speriamo di raggranellare qualche lirett...

Purtroppo i leader del gruppo sono dovuti scappare repentinamente, e quindi l'intervista termina qui. A presto. Si spera...

I "Poliphonic Syntax" come apparverso sul numero 73 di Zzap!. (In realtà la foto è di alcuni nostri compagni di classe di liceo, un dì che scappammo in montagna per celebrare degnamente in martedì grasso... ndBovas)

BovaByte vi svela i segreti della Divina Commedia (a cura del Premio Nobel per la letteratura Giancarlo Albertinazzi)

Se pensate che Dante Alighieri, padre della lingua e della letteratura italiana, avesse usato tutti i personaggi da lui inventati, vi siete sbagliati  Un cugino molto caro a Dante fu colpito nell'anno 1289 da una malattia molto strana (ai nostri giorni la chiamiamo familiarmente "appendicite"), provocata molto probabilmente dalle ingenti quantità di cibo ingerite, che lo aveva portato alla morte. I molti dottori che lo visitarono e che cercavano di curarlo gli fecero più male che bene e gli fecero patire le "pene dell'Inferno". Dante ne rimase molto colpito, sia dai dolori lancinanti provati dal cugino sia dalla ferita che l'infezione gli aveva aperto sulla pancia. Fu così che la sua fantasia partorì il mito di Peritone Ulcero (il nome la dice molto lunga... Ora è ancora più ampio il debito della nostra lingua nei confronti del Poeta). In un primo momento l'Esimio pensò di includerlo nel suo progetto letterario (la Divina Commedia) in un girone infernale: quello dei golosi (inizialmente denominati "mangioni" e anche "pozzi senza fondo"). La pena che Dante pensò di far patire a questi dannati, rispettando la legge del Contrappasso (altrimenti detta legge del Contrabbasso dai più affezionati), fu quella che li vedeva distesi su un letto, in preda a dolori atroci con una vistosa ferita nella parte bassa dell'addome, circondati da diavoli travestiti da dottori che sperimentavano ogni tipo di diabolica terapia. Peritone Ulcero doveva essere il personaggio esemplare con cui avrebbe dovuto parlare il "pellegrino" e sotto le sue spoglie si sarebbe celato il cugino. Ma pochi mesi dopo il triste evento, il Poeta venne a sapere una notizia che lo sconvolse profondamente: il suo caro cuginetto aveva una tresca con la famosa Beatrice!!! Da quel momento l'idea di rendere immortale con la sua poesia un tipo simile gli passò subito dalla mente, e, come ben sapete, i golosi furono descritti in modo diverso. Ma riguardo a una cosa non è ancora stato scoperto nulla: cosa ha raccontato a Dante o cosa gli ha fatto Beatrice per mantenere il ruolo di "first lady" (insieme con la Madonna) nella Commedia? Il mistero è ancora fitto!!!

... e per una volta rubiamo lo spazio al Pastore!!!
Ogni tanto è bello cambiare, inoltre sono certo che le persone più sagaci non apprezzino affatto tutte le immani cavolate che il Pastore, facendosi tra l'altro rapinare ogni volta dalla ditta Airons di Vigevano, ci propina tutti i mesi. Tappetino del mouse ventilante? (mi riferisco al Pastorpad 1.0) Ma per favore, piuttosto progettate un sistema di puntamento telepatico, così per lo meno evito di dover cercare il mio fido mouse cordless in mezzo a tutto il casino che ho sulla scrivania... Per fortuna per voi ogni tanto riesco a strappare questo spazio al mentecatto di cui sopra, dimostrandovi che l'ingegno e la sagacia, ma soprattutto la praticità e non ultima l'(in)utilità possono farla ancora da padroni in queste pagine. Ebbene, lo strumento che andrò a recensire, altamente consigliato a tutti i sistemisti UNIX, è una sorta di strumento punitivo: vi hanno appena presentato il nuovo sistemista NT, che si da' un sacco di arie, ma non sa fare niente se non riformattare tutti i server che dice di amministrare? Il vostro vicino di scrivania è un commerciale fighetto, lampadato, con il capello tinto e la lingua biforcuta? Qualche programmatore vi perseguita domandandovi insistentemente di installare in produzione la nuova versione alpha di una applicazione solo perché così è più professionale? Sino ad oggi non esistevano metodi indolori per contrattaccare, ovvero pazientemente sopportavate oppure mazzulavate. Ma con questo simpatico prodotto, che potete trovare in vendita presso il sito http://www.thinkgeek.com, nientepopodimeno che un bazooka spara aria, la vita ha un nuovo significato: al programmatore di cui sopra potreste per esempio spettinare il riportino, portandolo immediatamente al silenzio, mentre sarebbe impagabile far svolazzare tutti i fogli al venditore di cui parlavamo poc'anzi mentre questo è al telefono con un cliente e dice: “noi non vediamo programmi, vendiamo soluzioni”... Io sto per fare una strage.

AIRZOOKA
Airzooka è un bazooka che spara un getto d'aria in grado di colpire qualsiasi bersaglio  nel raggio di azione di 10 metri, abbastanza per mettere a tacere un qualsiasi vostro fastidioso collega di lavoro. Il getto d'aria ha una intensità tale da permettere di spettinare i capelli e i vestiti, nonché far volare all'aria tutte le carte presenti su di una scrivania. Il mirino di serie rende il puntamento del bersaglio sorprendentemente accurato. Non richiede né batterie né elettricità in genere, in quanto il prodotto funziona semplicemente tirando e rilasciando un elastico; oltremodo, dal momento che spara semplice aria, non si finiranno mai le munizioni.

COEFFICIENTE DI UTILITA'10
COEFFICIENTE DI INUTILITA' 10
COEFFICIENTE IRONICO 10
PROFESSIONALITA' PER IL PASTORE 0

GLOBALE 10
Deve essere assolutamente mio, e anche veloce!


DISTRIBUTORE: LO SI TROVA SU AMAZON, ANCHE NELLA RINNOVATA VERSIONE CON PUNTAMENTO LASER. CHE ALTRO DIRE, UN PRODOTTO DI 10 ANNI FA, MA ANCORA ATTUALE...
PREZZO: 20

pubblicato probabilmente verso dicembre 2003

Abituati come siamo a giocare al bar Street Fighter II o Galaga, siamo portati a dimenticare tutta una serie di giochi elettronici a gettone che, tuttavia, sono entrati ormai perentoriamente a far parte della nostra vita di tutti i giorni. Ne facciamo uso molto spesso, e ciononostante, mai nessuna rivista o sito di videogiochi ne aveva parlato prima. Come sempre, noi Bovas, dopo un'attenta analisi del mercato, abbiamo deciso di parlarvene per primi.

DISTRIBUTORE AUTOMATICO DI BEVANDE CALDE
Altrimenti conosciuto ai più come "Macchinetta del Caffè", è dislocato un po' ovunque: nelle scuole. negli uffici, nei cinema... Lo scopo del gioco è quello di ottenere, in cambio di un gettone sempre troppo costoso, una bevanda calda a scelta. È un po' come una slot machine. Se il giocatore riesce a ottenere bicchierino, bevanda in polvere, acqua calda, zucchero e cucchiaino, ha vinto. Generalmente, però, uno di questi elementi manca sempre, provocando ire invereconde.






DISTRIBUTORE AUTOMATICO DI BEVANDE FREDDE
Dal look molto più simile a un juke box, rispetto che ad un erogatore di bevande, questo coin op risulta molto più facile da giocare del precedente. Infatti in cambio del gettone la macchina elargisce solo una lattina di dimensioni solitamente ridotte, contenente una bevanda ghiacciata della marca selezionata. L'unica difficoltà è accorgersi che la propria bibita preferita è esaurita prima di inserire il costosissimo gettone, tramite delle microscopiche spie luminose.





DISTRIBUTORE AUTOMATICO DI CIBI SOLIDI
Contraddistinto da una fila chilometrica di giocatori (paragonabile a quelle che si formano davanti al coin op di Street Fighter II nelle sale giochi dei centri turistici), conterrebbe un sacco di buone merendine, se non avesse l'intrinseca caratteristica di essere sempre vuoto (come l'esemplare spento della foto).


DISTRIBUTORE AUTOMATICO DI BIGLIETTI
Chiunque abbia avuto a che fare con la metropolitana milanese negli anni Novanta, conosce perfettamente questi due coin op. Quello più piccolo impiegava generalmente quattro ore, prima di accettare tutte e 22 le monetine da 50 lire che componevano il credito richiesto (lit 1100) per ottenere in cambio un biglietto per la rete urbana milanese (e adesso pensate che lo stesso biglietto costa 1,5 euro, pari a circa 2900 lire: è quasi triplicato in vent'anni ndBovas). Più recentemente, ne è stata presentata una versione "super" che accetta malvolentieri anche le banconote di carta. In ogni caso, ciò che li accomuna, è l'enorme numero di cretini che non li sanno usare, ma che sono in fila davanti a voi, e vi fanno perdere dieci treni come minimo.


TELEFONO PUBBLICO
Ma ecco a voi la vera chicca della situazione, l'apice della tecnologia e la vetta più elevata dell'industrializzazione di massa! Compagno di mille avventure, di goliardici scherzi e insostituibile mezzo per importunare il Pastore con minacce anonime, il telefono pubblico porta con sé tutte le magagne tipiche della rete Sip(1): linee che cadono, che si sovrappongono, impossibilità di sentire chi sta dall'altro capo della cornetta, e via dicendo. Generalmente dislocato in scomodissime cabine trasparenti, è caratterizzato dalle tariffe più alte in Europa. Tanto è vero che per telefonare a 40 Km di distanza è necessario portarsi dietro un sacchetto della spazzatura pieno di monetine(2). Per ovviare a quest'ultimo inconveniente, da due anni a questa parte la Sip ha provveduto ad aggiungere al telefono un ulteriore dispositivo, atto ad accettare le famosissime "schede telefoniche"(3) e a offrire un ottimo pianale per le lattine e le bottigliette di birra.


JUKE BOX
È il più antico dei coin op. Pare sia stato inventato due milioni di anni fa, come immediata conseguenza della nascita del disco (avvenuta, come è noto, immediatamente dopo la ruota), e che i primi esemplari facessero uso del cosiddetto sistema "a gatto". Per chi non lo sapesse, o per tutti coloro che si fossero persi il nostro vademecum sui coin op, ricordiamo che il funzionamento di tale dispositivo era il seguente: si prendeva un ignaro micio, lo si legava all'interno del cassone per baffi, zampe e coda, e gli si tiravano degli strattoni a seconda del suono che si desiderava. Si ottenevano così dei lamenti proporzionali al dolore causato. Il sistema fu poi abbandonato a causa delle vive proteste dell'allora neonata "protezione animali".





... E POI TUTTI GLI ALTRI
Naturalmente la nostra analisi potrebbe proseguire all'infinito, grazie alle miriadi di macchinette a gettone che affollano la nostra società moderna. Come potremmo infatti soprassedere sull'utilissimo distributore di preservativi, sui vari "sexyoroscopi", sulle bilance a gettone con tanto di bioritmo, sul misuratore della pressione arteriosa a monete, sulla famosa "benzina selfservice", e via dicendo? Come potremmo mai dimenticare le fototessere a 3000 lire e quelle stranissime gru con le quali centinaia di persone cercano invano di portarsi a casa un pupazzetto o un orologio? Ma tutto questo occuperebbe molto spazio, e siamo costretti a rimandarlo a chissà quando...





Note:

(1) la SIP - Società Italiana Per l'Esercizio delle Telecomunicazioni p.a, fu l'azienda che, in regime di totale monopolio, si occupò delle linee telefoniche e dei servizi telefonia/dati dal 1964 al 1994, quando si fuse con STET nell'attuale Telecom Italia. I telefoni pubblici dell'epoca e le relative cabine erano ovviamente marchiate Sip e non Telecom come oggi.

(2) Negli anni Ottanta e Novanta, telefonare era un'attività piuttosto cara in Italia, visto che era sufficiente telefonare al di fuori delle mura cittadine per incappare in una costosa tariffazione a tempo. In seguito, venne introdotta addirittura la TUT, tariffazione urbana a tempo, con cui vennero “castigati” anche coloro che chiamavano all'interno del proprio distretto.

(3) In seguito all'introduzione delle carte telefoniche prepagate (in genere con tagli da 5.000 o 10.000 lire), vi fu una simpatica corsa al collezionismo. Telecom Italia personalizzò il retro della carta in mille modi diversi, e non era raro vedere gente che se le scambiava come se fossero figurine!

Additati e messi all'indice da tutte le professoresse di Italiano, che vedevano nell'angolo di BovaByte un pericoloso focolaio di deculturalizzazione e deitalianizzazione di massa, abbiamo deciso di dedicare (speriamo regolarmente) più spazio alla cultura, ed in particolare all'estro poetico di artisti sconosciuti, che varrebbe invece la pena di conoscere. Questo mese ci occuperemo della bistrattatissima produzione poetica del famosissimo Corrado Davidetti, poeta futurista maledetto. Costui, accostatosi ai canoni del futurismo, compose la qui di seguito riprodotta "Ti do Cinque!", durante un'interminabile ora di matematica quando ancora andava a scuola. È interessante rilevare il pathos artistico che permea e trabocca da quest'immortale capolavoro, in grado di suscitare in noi limpide reazioni emotive quali il rigetto e la claustrofobia, sensazioni che pochissimi poeti sono riusciti a proporre nelle loro opere.

Benvenuti all'appuntamento riassuntivo con il TG di BovaByte (in origine diviso in più parti, su diversi numeri di Zzap! ndBovas), in cui segnaleremo notizie in pillole per aggiornarvi su ciò che accade in tutto il mondo sconosciuto.

Vi siete stufati del solito giochino multievento e ne volete uno davvero con le palle? Allora andate a giocare a tennis!! Ah ah ah! Ok, ok, adesso vado a nascondermi. In ogni caso, non mi eclisserò prima di avervi presentato il nuovissimo gioco multi-evento della Epyx, tornata ai suoi massimi livelli dopo un periodo di preoccupante stasi. Il gioco che vi previewiamo stavolta, infatti, è una simulazione di giochi estivi molto più attinente alla realtà di ogni altra precedente release. Si inizia con il famoso "FS TRAVEL", in cui l'incauto giocatore dovrà raggiungere via treno la località turistica scelta all'inizio del gioco. Lungo il viaggio dovrà lottare per guadagnare un posto negli affollatissimi vagoni della linea Milano-Ventimiglia (sempre drammaticamente intasati, e io ne so qualcosa NdP), picchiare gli altri viaggiatori per poter mettere da qualche parte le valigie, ed eventualmente gettare dal finestrino l'immancabile bambinetto rompiscatole che continuava a piangere. Segue, una volta arrivati, la famosissima gara del TROV A POST. in cui il giocatore dovrà trovare un posto a sedere in una spiaggia libera od organizzata. Nel primo caso dovrà fare attenzione alle zecche, alle siringhe, e ad ogni altro tipo di scoria lasciata dagli immancabili turisti incivili. Qualora il nostro preferisca avventurarsi in una spiaggia organizzata, dovrà (smanettando col joystick) resistere agli infarti provocati dai listini-prezzi della medesima. L'evento successivo è "ORGH! CHE GONZI" in cui il nostro dovrà puntare il proprio obiettivo sulle bellezze (in topless o meno) offerte dalla spiaggia, ed eventualmente cercare di cuccarne una. In tal caso, dovrà fare estrema attenzione al possibile mazzulatore (termine con cui si indica il ragazzo a quattro ante delle ragazze più appariscenti) o all'immancabile bagnino vendicatore. Se riuscite a farla uscire con voi il gioco è fatto. E la sera, dopo aver cenato, giunge il turno dell'evento più atteso: GO TO THE DISCO, in cui il giocatore e la ragazza che avrà cuccato (altrimenti col cavolo che passava l'evento precedente) dovrà avventurarsi in una tipica discoteca da località turistica, ballando su una specie di francobollo (che dovrebbe essere la pista) e facendo attenzione che gli immancabili tamarri non gli soffino la suddetta accompagnatrice. La premiazione avverrà di notte, in spiaggia, e mentre starete romanticamente guardando la luna abbracciati con la vostra conquista... arriveranno i vigilantes e vi faranno il multone per atti osceni in luogo pubblico!!!

Qualcuno si era lamentato dell'effettiva inutilità della nostra rubrica sulle auree pagine di Zzap!, così noi abbiamo pensato di fornire a tutti i lettori questa piccola fonte di erudizione linguistica. Grazie al nostro innovativo metodo di studio, potrete imparare tutte le lingue europee nel giro di dieci minuti. Il sistema è semplice: controllate le avvertenze riportate nella lingua che vi interessa, e poi confrontate tutti i termini e la costruzione grammaticale delle frasi nella rispettiva traduzione in Italiano. Semplice ed efficace, potrete inoltre approfondire il corso procurandovi un qualsiasi libretto di istruzioni di un qualsiasi aggeggio elettronico Giapponese.

Per voi disgraziati che ancora non conoscete le regole della strada, ecco un insostituibile vademecum sul significato profondo e recondito dei segnali stradali (ebbene sì, partorimmo questa cosa mentre andavamo a scuola guida, un'incontabile infinità di anni addietro... ndBovas)





...e ci fu pure il reprise, quando cambiarono le regole del codice della strada!

Davung Keud (si legge Koid!) all'ombra della nephroma arctica dopo averla irrigata ben benino

Tempo fa mi trovavo su un treno diretto a Vienna, città in cui ero atteso per una conferenza sul mio ultimo libro, "Estradizione dell'Io interiore: una chiave interpretativa ai risultati delle partite in rete a Quake III Arena e affini": in pratica un volume di 1.800 pagine in cui, attraverso i valori sopra riportati, sono in grado di estrapolare con facilità estrema dati inerenti la sessualità e la storia personale delle persone esaminate. Ma non è di questo che volevo parlarvi: sul treno di cui sopra mi capitò di ascoltare un gruppo di studenti raccontare la seguente barzelletta sull'origine della donna, che suonava più o meno così:
L'uomo, dopo essere stato creato da Dio, svolazzava tranquillo e beato per il paradiso terrestre. Mangiava la frutta, faceva il bagno, si abbronzava al sole, si dilettava con il canto dei fringuelli... Dopo un po' però incominciò a sentirsi solo. Per questo motivo si recò da Dio e gli disse: "tutto quello che mi hai dato è meraviglioso, ma io mi sento un po' solo!". Dio gli rispose: "oggi mi sento particolarmente buono, perciò ti farò un regalo: creerò per te l'essere meraviglioso per eccellenza: farà l'amore con te tutte le volte che tu lo vorrai, ti ubbidirà senza discutere, ti cucinerà cibi succulenti, non avrà mai il mal di testa e così via... Per crearlo ho tuttavia bisogno di una parte del tuo corpo...". L'uomo, esterrefatto da una descrizione così meravigliosa ma tuttavia sospettoso, domandò allora a Dio: "ciò che mi dici è fantastico, ma quanto mi costerà tutto questo?". Dio rispose: "mah, ad occhio direi che ti costerà un polmone, una gamba, un occhio e un orecchio!". L'uomo, dopo una lunga riflessione, ribatté: "senti, ma in cambio di una costola che cosa mi daresti?".
Poveri e stolti studentelli, si vede proprio che sono giovani... Negli ultimi anni della mia vita mi sono infatti dedicato (part-time) a comprendere uno dei più grandi misteri ancora irrisolti, come si è originata la donna e di conseguenza l'uomo... Sì, perché secondo le mie teorie, non è stato l'uomo ad essere creato per primo... Seguite i miei ragionamenti e scoprirete anche voi la cruda realtà. Voglio sottolineare che le mie elucubrazioni, oltre che a rifarsi ad una particolare chiave di lettura della Bibbia, sono basate anche (anzi, soprattutto) su esperienze autobiografiche.
Ebbene, Dio, deciso a creare una creatura a sua immagine e somiglianza, originò la donna e la pose in un luogo bellissimo, il paradiso terrestre di cui si parlava anche prima... La donna cominciò ad andare in giro per il paradiso terrestre mangiando ogni tipo di leccornia, ma poi si accorse che il troppo mangiare la faceva ingrassare e così creò la dieta. Dopo un po' si rese conto che era decisamente noioso vagare senza un obiettivo preciso e domandò a Dio qualcosa da potersi portare in giro. Dio allora creò la valigia e la donò alla donna. Nuove donne vennero originate, tutte che se ne andavano in giro per il paradiso terrestre con le loro valigie. Miliardi di anni dopo, una donna particolarmente perspicace obiettò che trasportare le valigie era certamente bello, ma lo sarebbe stato sicuramente di più se le stesse avessero contenuto qualcosa. Dio creò così le boutiques, i negozi di trucchi e i mercatini. Dal momento che il paradiso terrestre era troppo piccolo per contenerli, li trasferì sul pianeta terra. Le donne incominciarono così a riempire le loro valigie con tutto quello che capitava loro sottomano. Si accorsero però ben presto che così facendo il loro fardello era troppo pesante per essere trasportato. Non volendo assolutamente rinunciare a quella cuccagna, le donne si fecero forza e domandarono a Dio di creare qualcosa che potesse seguirle nei viaggi, facendosi carico delle loro quintalate di valigie... Dio propose di creare Brad Pitt utilizzando il contenuto di tutte le valigie, ma le donne non vollero. Alla fine si decise di originare tutti gli uomini della terra servendosi del manico di una valigia rotta. Ce n'è abbastanza per rattristarsi per migliaia di anni, non trovate?

Un intero capitolo della genesi va riscritto in funzione delle moderne valigie…

Dopo aver letto le nostre sconcertanti rivelazioni, Peter Molyneux ha dichiarato: "se soltanto lo avessimo saputo prima…"

Questo lo pubblicammo nell'estate del '92.

Incredibile! La Atari non si accontenta del fantomatico Jaguar, ma sta già pensando a un nuovo fantasmagorico sistema casalingo in grado di surclassare qualsiasi macchina concorrente. Il mostruoso progetto si avvale di un processore centrale a 129 bit (128 + uno residuo) e la sua versatilità consisterà soprattutto nel rivoluzionario linguaggio di programmazione: il LEA (non si sa di preciso il significato di questa sigla, ma pare oscilli tra "Leading Electronic Aknowledgement" e "Lanza È Assennato" NdP). Ma piantiamola subito con le ciarle inutili e andiamo ad intervistarne il creatore, Lloyd Nicelife Jr.

Qui è Paolone che vi parla da Copacabana, dove mi sono recato per fare quattro chiacchiere con il fantomatico creatore del fantastico linguaggio di programmazione sviluppato per Atari. Lloyd ci riceve nella sua spiaggia personale attorniato da venti ragazze in bikini (qualcuna anche senza) e da uno stuolo di ammiratori e servitori vari. Non è facile superare questa selva selvaggia (ah, che splendida figura retorico-stilistica!), ma finalmente sono riuscito a raggiungerlo uccidendo qualcuno di qua e di là.

P: Ingegner Nicelife, ci dica, come funziona il LEA?
L: Per favore. mi chiami semplicemente Lloyd perché sa, nonostante abbia un carnet pieno di appuntamenti con le modelle più in vista di Playboy e Penthouse, nonostante debba pranzare proprio oggi con Agnelli. possegga due Lamborghini (ho sempre considerato le Ferrar' delle utilitarie per proletari) e mi sposti esclusivamente con l'elicottero, sono una persona semplice e modesta...
P: D'accordo, Lloyd. come funziona il LEA?
L: E' semplice. come lei sa. il linguaggio macchina consiste in sequenze di "uni" e "zeri" che vengono tradotti da processore in impulsi elettrici. Ebbene, il LEA bypassa questa fase di traduzione e salta agli impulsi direttamente.
P: D'accordo, così sarà più veloce, ma come fa un programmatore ad inserire degli impulsi elettrici?
L: Ovviamente sarà anche disponibile un sistema di sviluppo che si incarichi di una primordiale traduzione del linguaggio macchina nel LEA, quantunque la cartuccia finale utilizzata dal sistema IATTU conterrà solo impulsi elettrici.
P: Ma tutto ciò è impossibile!! Lei mi sta prendendo in giro, dica la verità!
L: Caro mio. io non ho certo studiato tutti questi anni un sistema così complesso per poi sentirmi dire che non è possibile! Secondo lei, una personalità grandiosa del passato come Leonardo da Vinci, avrebbe potuto ritenere possibili macchine tanto semplici come radio e televisori? Voi miseri mortali siete abituati a ciò che il presente vi offre e rifiutate in blocco tutte le innovazioni che il progresso scientifico vi mette di fronte!
P: Già, è vero, mi scusi. Tuttavia, vorrei chiederle qualcosa di più personale: ma lei da quanto tempo lavora per Atari?
L: Dal 1981, quando avevo solo 23 anni e mi ero appena laureato con 112 e lode in elettronica, fisica nucleare, telecomunicazioni, economia e commercio, lingue e scienze politiche. Mi ero appena stabilito a Copacabana per riprendermi dalle fatiche degli studi ed immergermi seriamente in questo progetto che finalmente, e solo oggi, sono riuscito a portare a compimento.
P: Ma allora lei ha 34 anni. pensi che mi ero stupito nel vederla tanto giovane, davvero, ne dimostra 20 al massimo...
L: Eh, sa, io ho sempre curato il mio aspetto fisico per mantenerlo perfetto. ed assurgere così alle vette più elevate del fascino e della classe. (Tira fuori un papiro lungo come la carta igienica Scottex, 10 piani di morbidezza NdP) Vede? Questi sono i miei appuntamenti per questa settimana con le più rinomate Top Model... lo faccio tanta palestra, moltissimo sport, mi reco alla sauna regolarmente e mi dedico ad hobby minori come il Golf, il Crickett e gli appuntamenti mondani con l'alta società.
: Accidenti. chissà cosa le costa un tenore di vita così alto...
L: Bhé, a dire il vero io non spendo manco una lira... paga tutto l'Atari
P: Ah. Ecco perché anni fa rischiava il fallimento. Vuole dire qualcos'altro ai nostri lettori?
L: La classe, amici, qualsiasi cosa facciate, ricordatevi di avere classe. Per il momento posso solo lasciarvi una mia foto autografata. Fatene buon uso, mi raccomando. Bene, e questo è tutto. BovaByte vi lascia in attesa di trovare qualche altro interessante e poliedrico personaggio da intervistare. Buon divertimento.

L'oggetto di questo post non ha neanche bisogno di presentazioni, essendo esso uno dei parti della nostra fantasia malata più celebri e riusciti di sempre. Ancora una volta, la pubblicità farlocca su Zzap! riuscì talmente bene (nonostante gli evidenti disegni fatti a mano) che qualcuno andò pure al supermercato a cercarlo, telefonando poi in redazione perché non riusciva a trovarlo...

Incredibile! Su Zzap! di giugno del '92 avevamo intervistato un pirata pentito. L'individuo che conoscerete altri non era che un periglioso criminale che ha disseminato di virus l'intera area informatica tedesca!!

Questa volta ci siamo spostati in Germania, dove tra wurstel ed ettolitri di birra (Davide ne ha approfittato per riempirsi la pancia, a me invece la birra non piace NdPaolo del 92) (Tu stolto! Tu giovane me stesso non ancora avvezzo alle microbirrerie e ad altri ameni lochi di perdizione! NdPaolo di oggi) abbiamo incontrato il creatore di un pericolosissimo virus in grado di... Bhé, lo scoprirete!

Paolo: Dave, dov'è che dovevamo incontrare 'sto Franza qua?
Dave: Mah, ha detto al "Piccolo Bambino Indifeso Sgozzato", una birreria da queste parti... Aspetta che chiedo a questo signore con le borchie... Scusi, buon uomo, mi saprebbe dire dove si trova il Piccolo Bambino Indifeso Sgozzato?
Buon Uomo: E che siete, imbecilli? Ci state davanti! E adesso lasciatemi in pace che devo derubare questo signore qua...
Paolo: Ok, Dave, il posto sembra proprio essere questo. Sediamoci...
Cameriere: I signori desiderano?
Dave: a me un'Eku 28!!
Paolo: A me un Gin Tonic. Grazie...
Franz: Siete voi i redattori dell'importantissima rivista di cui ho sentito parlare per telefono?
Bovas: Certo che siamo noi! La fama di BovaByte dovrebbe esserti giunta...
Paolo: Bene, cominciamo. Quando hai iniziato la tua carriera di pirata?
Franz: Bhé, la storia si fonde al mito, sapete, ero il secondo del secondo (il terzo, insomma) di un amico di capitan Uncino e allora...
Dave: Hic! Poche ciarle, arriva al dunque...
Franz: Tanto tempo fa. quando apparvero i primi videogiochi a sfondo erotico nella sala giochi sotto casa, non potei fare a meno di essere attratto da questa nuova forma di divertimento che sembrava essersi sviluppata in maniera impressionante... Fatto sta che comprai un Amiga ed iniziai a giocarci. Dopo un po' un amico mi viene a dire che i dischetti si possono copiare tranquillamente, e così mi son messo a fare il pirata...
Paolo: Sembra una storia come tante altre. Ma ciò che ci preme è il virus. Come ti è saltato in mente di infettare i dischetti che copiavi con un programma simile?
Franz: Oh, bhé, è stato il passo successivo. I virus mi hanno sempre attratto per la loro "dinamicità", e così ne ho studiati un paio davvero efferati. Uno di questi fondeva il drive esterno, mentre l'altro si limitava ad impedire la fuoriuscita del dischetto dal drive, inibendo la meccanica del sistema d'espulsione... Ma la vera svolta è stata determinata dal virus Pastore V12.46554754365473765 che avevo contratto scambiando dei dischetti in un NightClub. E così ho pensato di sviluppare qualcosa di molto simile...
Dave: Eh, hic, dimi, co coscia e scialtato fuorrri?
Paolo: Davide. non bere così tanto!
Franz: Bhé, il mio virus si trasmette nell'aria e fa apparire delle donne nude sullo schermo.
Paolo: Ma allora è una moda!! Scusami un attimo, ma mí spieghi l'utilità di tutto ciò?
Franz: Bhé, a parte l'eccitazione che... Arf, ne può, slurp derivare... SARÀ IL MIO MEZZO PER DOMINARE IL MONDO!
Dave (riavendosi improvvisamente): Naturalmente io sarò il vicecapo, vero?
Franz: Certamente no! IL MIO POTERE SARA' ASSOLUTO! Il mio virus si trasmetterà su tutti i computer, e le donzelle lanceranno agli utenti subdoli messaggi subliminali che obbligheranno tutti ad obbedirmi ciecamente. E chi si rifiuta zack, lo eliminerò fisicamente. E tutti mi osanneranno, mi grideranno "Hail Becchinbauer" dalle piazze e il mio esercito conquisterà Marte e tutti i marziani, e siederò alla destra di chi ne fa le veci!!
Paolo, sottovoce: Davide, questo è allampanato! Che facciamo, gli diamo un colpo in testa? Oh, Davide...!
Franz: E poi mi farò la villa al mare, mi creerò una rivista personale che parla solo di me e farò in modo che tutti la comprino, diventerò miliardario, potrò decidere la sorte di tutti i miseri mortali.. Dave, pure lui sottovoce: Qui è meglio che ce ne andiamo...
Cameriere: Ehi, voi due, che fate, scappate senza pagare? Sapete cos'è successo all'ultimo furbacchione che ci ha provato? NO? Bhé, era il piccolo bambino indifeso...
Paolo: Ma guardi, paga il nostro amico, là in fondo...

Paolo in mezzo ai padroni della birreria tedesca (ma, a me ricorda la Tavernetta* di Alassio NdD) (Ssssht! Non rovinare tutto NdP)

(*) La Tavernetta, gloriosa birreria situata in via Gramsci ad Alassio, gestita dal prode Ermanno, fu un luogo di aggregazione e di perdizione alcolica che segnò, grazie all'ambiente amichevole e all'indiscussa qualità di stuzzichini e beveraggi, diverse generazioni di turisti che, per loro fortuna, vi entrarono in età adolescenzial/giovanile. Sui tetti delle cabine situate sul lungomare antistante, sedevano frotte di futuri avventori che pazientemente aspettavano il posto, approfittando dell'attesa per baccagliare le turiste che passavano di là e per raccogliere sonori due di picche. Instant fail sentimentali che non mancavano di divertire le persone già sedute ai tavoli sul terrazzino esterno. Dopo un lungo periodo caratterizzato dal tipico allestimento "grezzo ma rozzo" che andava tanto di moda nei pub degli anni '90, il locale si diede un aspetto più pettinato. Oggi vi sorge un pregevole ristorantino tipico.

Questo articolo apparve la prima volta sul numero 66 di Zzap!, nel mese di Aprile del '92. Il mondo informatico fu sconvolto dall'arrivo di "Michelangelo", un virus per PC MS/DOS che si trasmetteva in modo classico, attraverso il boot sector dei dischetti e dell'hard disk (i CD erano ancora fantascienza, e le email non le usava ancora nessuno), che riuscì a rendersi protagonista di una straordinaria diffusione dovuta al fatto che, pur replicandosi in continuazione, si attivava una sola volta all'anno. Quindi l'ignaro utente poteva restare all'oscuro dell'infezione per mesi, o addirittura per anni. Non era certo il primo virus della storia: anche su Amiga impazzavano, ma l'eco mediatica di Michelangelo fu davvero notevole per quei tempi e la gente comune, impreparata ad affrontare il problema, spesso ne ignorava completamente la natura, alle volte telefonando perfino al medico di famiglia per ottenere rassicurazioni! Noi Bovas non potevamo farci sfuggire un'occasione così ghiotta per affrontare l'argomento e, ovviamente, lo abbiamo fatto a modo nostro... - Noi Bovas


Circa un un mese fa, l'attenzione dí tutto il mondo informatico si rivolse verso una determinata categoria di programmi: i Virus. Questo poiché "Michelangelo" minacciava di distruggere caterve di dati... E così, noi, la psichedelica redazione di BovaByte, non potevamo certo rimanere insensibili a un problema di così vasta entità, e abbiamo deciso di dedicare queste pagine ai Virus, alla loro storia, alla loro proliferazione, ai metodi di profilassi e, infine, a una panoramica dei virus più cattivi in circolazione. Naturalmente dovete prestare la massima attenzione a quanto è ivi riportato, perché prendere un virus non è affatto difficile, basta una volta soltanto...

IL VIRUS: COM'È E COME FUNZIONA
Generalmente un virus è un programma lungo pochi byte, sufficienti a malapena a determinarne la struttura genetica. Il virus attacca le celle di memoria della RAM del vostro computer, e lì si riproduce. Mano mano che il virus si diffonde nel vostro computer, vedrete i chip saltare per aria uno dopo l'altro, e questa è una soltanto delle conseguenze che possono verificarsi quando un computer è preda di un contagio. Ovviamente, il virus non si limita ad infestare la memoria del computer, così si installa anche nei dischetti, nei joystick, nel cavetto del video, dietro la carta della stampante, ecc ecc. Insomma, in tutti i posti più impensati.

PERCHÉ AVVIENE IL CONTAGIO?
Generalmente si crede che un computer sia uno strumento strettamente personale, per cui uno vive tranquillo, pensando che il proprio computer – non venendo a contatto con altri agenti esterni – non possa nemmeno lontanamente essere esposto al contagio virale. GRAVE ERRORE! Infatti, è noto e risaputo che il fratellino minore dell'utente, per non dire l'utente stesso, invita più che saltuariamente gli amici a casa propria a giocare. Il che una vera manna per il virus. Infatti, quest'ultimo usa come veicolo transitorio del contagio l'uomo; Toccando la tastiera di un computer infetto, le mani vengono a contatto del virus, e quando un essere umano (che non mostra mai segni del contagio, e quindi può essere classificato come portatore sano) "malato" tocca la tastiera di un computer sano (o un joystick, o i dischetti, o il cavo del video) ecco che anche questo riceve il virus nelle sue memorie. Per tanto, quando il vostro vicino di casa vuole giocare col vostro computer, fategli sempre indossare dei guanti sterilizzati, è meglio.

PRIMI SINTOMI /1
I computer si dividono in due grandi famiglie: 1) quelli con la ventola di raffreddamento e 2) quelli che non ce l'hanno. I primi sono certamente più esposti agli effetti deleteri del virus. Infatti quest'ultimo agisce in modo da fermare la ventola, la temperatura del computer cresce e poi sembra che abbia la febbre. Se possedete un IBM con ventola, mettetegli un bel termometro tra il drive e il monitor. Se si spacca, c'è il virus. I computer senza ventola, invece, mostrano segni parecchio più evidenti: il vecchio 64 diventa pallido, il C16 addirittura bianco. l'Amiga 500 inizia a muovere il mouse in maniera inconsulta, come se fosse dotato di coscienza propria. Quando il contagio è arrivato a livelli preoccupanti, attorno al computer si materializzeranno fenomeni paranormali come i poltergeist, il drive comincerà a sputare i dischetti che gli infilate dentro, i joystick si muoveranno da soli, i tasti salteranno fuori (con tanto di molla) dall'alloggiamento per loro previsto nella tastiera, e a seconda dei virus si otterranno effetti diversi, contemplati dal box "effetti differenziati". Attenzione, quando uno di questi si verifica, è ormai troppo tardi. dovete sbattere il vostro sistema nella pattumiera.

PRIMI SINTOMI /2
prima che questo avvenga, i virus provocano danni più o meno gravi all'utente e, a seconda dei medesimi, i virus si dividono in due grandi famiglie:
- i Virus FACETI: si divertono come pazzi a far sparire le lettere visualizzate dallo schermo, a far volare farfalline digitali sul video, a bloccare il computer in mezzo a una partita a Strip Poker;
- i Virus TRISTI: più che loro ad essere tristi, sono gli utenti dopo la loro azione devastatrice. I virus appartenenti a questa categoria, infatti, sono soliti riformattare i dischetti o, peggio, l'hard disk da 12 terabyte che avevate riempito a metà. Vi fondono qualche chip di secondaria importanza e rendono drammaticamente inutili giornate e giornate di lavoro alla tastiera.

METODI DI PROFILASSI
Come si può fare, dunque. per proteggersi dai virus? Un sistema sicuro è quello di spruzzare l'insetticida sui floppy disk. una bella spruzzata di Flit e vedrete che tutto andrà apposto. Naturalmente, dovete anche seguire determinate norme d'igiene, tipo infilare i dischetti nel drive con tanto di custodia, e tenere sempre la tastiera del computer protetta dall'apposito copritastiera in plastica trasparente e morbida. Comunque, se per caso doveste essere incappati in qualche virus. non temete. Esistono metodi specifici che allontanano dal vostro computer, e dalla vostra biblioteca software, qualsiasi agente patogeno esterno. Per i VIRUS TRISTI, sarà sufficiente collegare all'entrata del joystick un walkman o un lettore di CD, e poi inalare nel computer una canzone qualsiasi di Jovanotti. Nessun virus triste può resistergli. La stessa cosa dovete farla coi VIRUS FACETI, ma al posto di Jovanotti, dovrete usare una canzone di Masini. L'effetto è immediato, ma evitate di ascoltare i lamenti strazianti del virus mentre viene debellato. potreste provare dei sensi di colpa...

EFFETTI DIFFERENZIATI
Ovviamente, non tutti i virus provocano gli stessi effetti disastrosi. Noi ne abbiamo riportato qualcuno tra i più diffusi:
- Virus KEYSMAP: quando giunge al culmine della sua potenza devastante, cancella totalmente i caratteri dai tasti del vostro computer: la tastiera continuerà sì a funzionare, ma voglio vedervi a individuare un tasto particolare in mezzo a cento altri tutti bianchi.
- Virus SBATTGMON: Funziona solo se il monitor è un po' più in alto rispetto al computer. Quando entra in azione, fa cadere rovinosamente il monitor sulla tastiera del computer, decimandola. Lo potete comunque individuare in tempo. Se infatti porgete orecchio al cavetto del monitor. dovreste sentire il tipico pigolio dei virus dire "Oh, issa! Oh, issa! Oh. issa!". Staccate immediatamente computer e monitor e procedete come indicato nei metodi di profilassi.
- Virus PASTORE V54.37642387543276548523765482654564: differisce dalle precedenti versioni per un numero decimale decisamente più lungo. II suo effetto è quello di visualizzare in alto a sinistra un uomo ed una donna completamente nudi mentre fanno cose che non stiamo qui a descrivere per non dover attivare il flag “contenuti solo per adulti” nelle impostazioni del blog. Si propaga da un computer all'altro senza tenere presente marche diverse e compatibilità. Può darsi che non vi dispiaccia averlo in memoria, ma vi assicuro che un filmetto in un angolo dello schermo distrae molto, sia che stiate scrivendo una ricerca per la scuola, sia che giochiate a Catalypse.